Después de leer y releer el artículo titulado “Para una relación íntima… es necesario conocer la diferencia entre ‘honestidad’ y ‘veracidad’”…

Me parece un escrito con el que me identifico en muchos aspectos. Por eso, al leerlo una y otra vez, decidí compartir por escrito algunas reflexiones personales sobre ciertos puntos del artículo:

1.   “Tiene muchos amigos y, en apariencia, se lleva bien con todo el mundo, pero en realidad siente que nunca es el centro de ningún grupo, sino más bien alguien que siempre ‘queda al margen’.”

Quisiera reflexionar un poco sobre lo que significa “quedar al margen”. Al considerar una definición que encontré en internet —que dice que “quedar al margen” es “la falta de capacidad o voluntad para extender una relación pública hacia una relación personal”—, se puede decir que una persona que queda al margen mantiene hasta cierto punto relaciones públicas funcionales, pero carece de la voluntad o la habilidad para profundizar en relaciones más personales. Por ello, suele sentirse excluido dentro de cualquier grupo, organización o comunidad, y parece no tener un fuerte sentido de pertenencia ni apego hacia ellos. Así, aunque participa en reuniones o encuentros de forma pública, realmente no logra ocupar un lugar central y siempre parece estar dando vueltas alrededor. ¿Cuál podría ser la causa de esto?

2.   “Decir que uno se lleva bien con la gente solo habla del ‘ancho’ de las relaciones, pero no implica que exista ‘profundidad’. Conocer a mucha gente, tener con quién hablar o con quién intercambiar conversaciones cotidianas no significa necesariamente que haya intimidad.”

Una persona que queda al margen puede estar manteniendo relaciones humanas públicas y amplias, pero no puede evitar tener pocas o ninguna relación profunda y personal. Por eso, le resulta imposible experimentar la intimidad que brindan los vínculos profundos. En consecuencia, es natural que esta persona sienta soledad con frecuencia.

3. “A menudo queremos relaciones profundas, pero evitamos un elemento clave para construir esa profundidad: mostrar nuestras debilidades. La verdadera intimidad comienza cuando comenzamos a compartir, poco a poco, lo que tememos, lo que nos avergüenza, los recuerdos de nuestras heridas. Aun así, la mayoría de las personas vacilan. ‘¿Y si la otra persona me juzga?’ ‘¿Y si se decepciona?’ ‘¿Y si cuenta mi historia o la difunde?’ Estos temores surgen primero.”

La persona que queda al margen y que a menudo experimenta soledad evita o rechaza el acto de “mostrar sus debilidades”, algo esencial para construir relaciones profundas. En otras palabras, evita sincerarse de manera honesta y transparente con los demás acerca de sus aspectos más vulnerables. Esto se debe a su temor de que el otro lo juzgue, se decepcione o no guarde su confidencia. Por esta razón, alguien con inseguridad y ansiedad tiende a mantener conversaciones seguras y superficiales, en lugar de diálogos profundos e íntimos. Aunque desee relaciones profundas, no puede alcanzarlas porque no es capaz de abrir su corazón ni compartir sus debilidades. Así, termina girando en círculos sobre la superficie de las relaciones, sin lograr profundizar verdaderamente. Esta persona necesita considerar seriamente que “la conversación profunda y la conexión íntima se construyen sobre la base de compartir sinceramente, incluso cuando eso implica tomar riesgos”.

4.    “La autenticidad es una actitud que surge de forma natural cuando los valores internos coinciden con las palabras y acciones de una persona. No hace falta demostrar nada ni adornarse: el ser humano tiene un instinto para percibir si alguien es auténtico o no. Una persona auténtica tiene confianza en su interior. Por eso, no necesita fingir.”

Una persona que queda al margen en las relaciones humanas, debido a la incertidumbre, tiende a experimentar ansiedad, preocupación y temor. Esta persona muestra una falta de coherencia entre sus valores internos y sus palabras y acciones. Por ejemplo, aunque en su interior tenga la convicción de que para establecer relaciones profundas es necesario abrir el corazón, ser honesto y transparente, y compartir incluso sus debilidades, al enfrentarse a su ansiedad y miedos, no logra —o no puede— actuar y hablar de forma tan honesta y abierta.  Así, una persona que queda al margen, al no tener seguridad en su interior, inevitablemente recurre más a las apariencias que a la autenticidad. Tiende a ocultar o exagerar sus emociones, a juzgar en lugar de empatizar con las palabras y acciones del otro, y a competir en lugar de apoyar. Por eso, no puede presentarse ante los demás tal como es, sin adornos, y se esfuerza constantemente en mantener una imagen superficial a través de sus palabras y conductas.

5.   “Las relaciones no se profundizan intentando ser ‘alguien con quien se lleva bien’, sino siendo alguien con quien uno puede sentirse cómodo para abrir el corazón con sinceridad. Cuando, tras compartir algo incómodo, la otra persona permanece a tu lado, la relación da un paso más hacia la profundidad. Cuando mostramos nuestras debilidades y carencias, y aun así no somos rechazados, es entonces cuando podemos abrir nuestro corazón un poco más. Es en esos pequeños momentos acumulados donde nace la verdadera intimidad.”

Me hago esta pregunta: “¿Soy yo una persona con quien alguien se siente cómodo para abrir su corazón con sinceridad?”  Para que el otro se sienta así, mi principio interno es que debo ser yo quien primero se abre con honestidad y transparencia, compartiendo mi corazón de forma genuina, sin adornos, incluso mostrando mis propias debilidades con naturalidad. Y al hacerlo, no me anticipo a preocuparme por cómo me verá el otro. Solo deseo que el Espíritu Santo, obrando entre nosotros en el Señor, abra mi corazón y también el del otro, para que ambos podamos compartir de manera sincera y profunda, incluso lo más vulnerable.  Cuando eso ocurre, nace en el Señor una verdadera intimidad entre hermanos. Estoy completamente de acuerdo con esta afirmación: “Las relaciones verdaderas no se construyen esforzándonos por dar buena impresión, sino sobre la confianza de que ‘esta persona comprenderá mi corazón’”.

6.   “Para construir buenas relaciones, también se necesita el valor de dejar atrás aquellas que no lo son. Eso también es autenticidad con uno mismo.”

Personalmente, rechazo y evito las relaciones falsas o superficiales, porque no deseo ese tipo de vínculos y no les encuentro ningún atractivo. Soy una persona que, incluso en las relaciones humanas, sabe decir “no” cuando es necesario. Cuando percibo que la otra persona solo quiere una relación superficial, sin profundidad ni compromiso, también yo dejo de buscar una relación genuina con esa persona, y simplemente respondo como ella desea.  Especialmente si siento que la otra persona está tratando de mantener una relación falsa o superficial de forma egoísta, solo por su propio beneficio, entonces la termino con decisión. Si no puedo percibir en ella el amor altruista y la autenticidad del Señor, y más bien veo que solo busca su propio interés y pretende utilizarme, entonces esa relación es, para mí, un claro “¡No, gracias!”.  Estoy plenamente de acuerdo con estas frases: “Con el tiempo, las personas se revelan con más claridad”, y “La autenticidad en las relaciones no se demuestra con palabras, sino que se manifiesta poco a poco con el paso del tiempo”.

7.   “Las relaciones verdaderas no se encuentran entre la multitud, sino que comienzan con una sola persona con quien uno puede descansar el corazón. Por eso, la salida de la soledad no está en acercarse a más gente, sino en tener cerca a alguien con quien puedas ser más sincero.”

Como alguien que valientemente rechaza las relaciones falsas y desea relaciones auténticas, anhelo una verdadera comunión en la que, si es voluntad del Señor, pueda servir a muchos con Su amor. Pero también deseo que sea el Espíritu Santo quien obre entre nosotros cuando yo, en el Señor, abro primero mi corazón y comparto sinceramente, incluso mis debilidades. Y que el otro, tocado por el Espíritu, también abra su corazón y comparta con honestidad.  En medio de eso, el Señor ha puesto en mí un profundo amor por “una sola alma”.  Por eso, a través del ministerio en línea “Hacia Corea”, que Él me ha concedido, busco mantener conversaciones de corazón a corazón, con honestidad, transparencia, y sin esconder mis vulnerabilidades. Y cuando cada año visito Corea en el marco de los viajes misioneros, disfruto en el Señor conocer a muchas personas.  Especialmente en esos encuentros uno a uno, cuando percibo que el Señor ha dispuesto ese encuentro, experimento la bendición de relaciones auténticas de hermanos y hermanas en Cristo, guiadas por el Espíritu. En esas relaciones bendecidas, podemos mostrarnos mutuamente tal como somos, sin adornos. Por eso, al experimentar esa conexión que solo el Espíritu Santo puede producir, esas relaciones no pueden sino fortalecerse poco a poco, en el Señor.